¿Debo dejar que mi adolescente viaje con la familia de su novio?

Mi hija adolescente fue invitada a ir de vacaciones con su novio y su familia. Me agrada su novio pero aún me preocupa que viaje con él y su familia. ¿Debería dejarla ir?

– Preocupada en casa

Querida Preocupada,

¿Dónde está el manual de padres que nunca recibimos? Esta es una de esas situaciones en las que alguien nos dice que la respuesta “correcta” sería mucho más fácil. Sin embargo, como los padres de los adolescentes saben mejor que nadie, ese nunca es el caso en la crianza de los hijos. Especialmente cuando se trata de adolescentes y del conjunto de factores que afectan a lo que sea esa decisión “correcta”: madurez, impulsividad, confianza y emociones muy fuertes que iluminan el cerebro de esa manera intensa propia de la adolescencia.

Depende de la familia, de ambas.

Dependiendo de tu cultura familiar, podría haber una rápida respuesta de “no hay manera” o “seguro”, pero obviamente ese no es el caso ya que estás deliberando. En cierto modo, es más fácil tener valores que nos den una respuesta clara y directa a este dilema. Pero lidiar con la decisión es probablemente el escenario más realista para muchos padres atrapados entre el deseo de ser cautelosos pero de mente abierta.

Una enorme variable a considerar es su nivel de comodidad con la familia del novio. Mis hijos aún no son adolescentes, pero tienen padres de amigos que conocemos bien y en los que confiaríamos para usar un gran criterio con nuestro propio hijo. ¿Qué tan bien los conoces y qué tan bien alineado está su enfoque de crianza con el tuyo? Si su hija está lejos de ser supervisada por un largo período de tiempo, es justo saber el estilo de acompañamiento que se puede esperar.

Si estás menos familiarizada con la familia del novio, no significa un “No” automático, pero sí más investigación. Haz una lista de preguntas para los padres que te ayuden a medir tu nivel de comodidad. Por ejemplo, “¿Cuál es la situación con las habitaciones? ¿Cuál es el plan para el horario diario y cómo se moverán todos? ¿Cómo podrá comunicarse con nosotros?”

Depende del adolescente

La siguiente gran pregunta: ¿Cuál es tu nivel de comodidad con tu hija? ¿Confías en su juicio? ¿Es concienzuda, responsable y honesta, o es propensa a la impulsividad, la rebelión y la omisión de hechos importantes? Una vez más, la mayoría de los adolescentes probablemente caen en algún lugar en medio de estos dos lados del continuo del juicio, y un adolescente responsable todavía puede tomar decisiones arriesgadas y lamentables, así que no hay garantías. Pero tienes que hacer un examen de conciencia de tu propia confianza en tu hija.

Otra consideración relacionada con quién es tu hija, es la naturaleza de su relación con su novio. ¿Parece ser un romance mutuamente respetuoso, maduro y seguro? He conocido familias que no pestañearían ante su hija cuando está de vacaciones con la familia de su novio porque la pareja no les ha dado razones para preocuparse, y de hecho, los padres sienten que él ya es parte de su familia. Si sienten que no tienen una buena idea de quién es él o cómo son ellos como pareja, eso llamaría a más dudas. Por supuesto, si tiene alguna luz de advertencia que indique que él no la trata bien o que no es confiable, probablemente sabes la mejor respuesta.

Considera la seguridad

Supongo que la preocupación por la seguridad subyace en tu pregunta, al menos parcialmente, y podría considerarse desde varios ángulos. Está la seguridad de que tu hija esté con su novio durante días continuos, la seguridad de cómo su familia está involucrada, y luego están las circunstancias del viaje como el destino de las vacaciones en sí, las capacidades de comunicación como el servicio de telefonía celular, cuán lejos está de ti si hubiera una emergencia, y no podemos dejar fuera lo que todos queremos olvidar: COVID! En nuestra actual era pandémica, considerar los “puntos clave” de COVID y cómo la familia sigue las precauciones tiene que ser parte de la decisión también. Escribe lo que necesitas saber para aliviar tus preocupaciones de seguridad, obtén las respuestas, y factoriza esto en el siguiente paso: discutir con tu hija.

Acercándose a la decisión

Involucra a tu hija en el proceso de toma de decisiones, manteniendo que ustedes siguen siendo los últimos en tomar decisiones en su papel de padres. Sin embargo, no importa la decisión final, este proceso es importante para su relación. Si se acercan a ella queriendo escuchar tanto como expresar sus pensamientos, le ayudará a sentir que se preocupan por su perspectiva y la considerarán lo suficientemente madura como para escuchar sus preocupaciones de una manera adulta. Es más probable que ella confíe en tus intenciones si ha escuchado al menos parte de tu proceso de pensamiento, sabiendo que no vas a “arruinar su vida” si terminas diciendo que no.

Ahora, seamos realistas; podrías tener la discusión más calmada y madura de la historia, y si dices que no, ella podría hacer algunas acusaciones exageradas a hacia ti. He trabajado con padres que saben cómo tienen que negar la petición de su hijo adolescente pero que tienen dificultades para seguir adelante porque tienen que anticipar una respuesta como ésta.

Cuando decimos que no a lo que realmente quieren, puede causar una tormenta de fuego emocional que se tiene que resistir con la más fuerte de las resoluciones. No les da ningún consuelo, y puede que nunca lo vean hasta que tengan sus propios hijos adolescentes, pero decir no puede ser igual de doloroso para nosotros. Por eso somos los padres con cerebros completamente desarrollados, mejores para tomar decisiones acertadas, mientras que sus cerebros aún están en proceso de desarrollo. Si existiera un manual para padres, nos diría que tenemos que tomar las decisiones difíciles y sufrir las consecuencias si es realmente en el mejor interés de nuestro hijo.

El resultado final

No hay una respuesta “correcta” a si debes permitir que tu hija se vaya de vacaciones con su novio, pero hay muchos factores a contemplar para llegar a la respuesta correcta para tu familia. Obtenga la información que necesita, sigue tu instinto, habla abiertamente con tu hija y prioriza su bienestar por encima de sus deseos.

 

La doctora Emily Edlynn es la autora del blog “The Art and Science of Mom parenting” y madre de tres hijos de Oak Park, Illinois. Es una psicóloga clínica en práctica privada que se especializa en trabajar con niños y adolescentes. 

 

Emily Edlynn, Ph.D.

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