5 formas de empoderamiento para hacer que tus hijos escuchen

Hace unos meses me enfrenté de cabeza a mi problema de crianza más frustrante hasta la fecha: mis hijas me ignoraban. Podía decirles cinco veces que hicieran cualquier cosa: que se vistieran, que apagaran la TV, que se cepillaran los dientes, y no me oían o no escuchaban. Así que les decía cinco veces más, cada vez más fuerte. Parecía que la única manera de inspirar a Blair, de 6 años, y a Drew, de 4, a la acción era si gritaba como una de las verdaderas amas de casa de Nueva Jersey y luego amenazaba con tirar sus frazadas.

Este no era el tipo de padre que yo quería ser. Pero su incapacidad para obedecer o incluso reconocer a mi marido, Thad, y a mí nos hacía sentir impotentes. Mientras caminaba por Target un sábado, escuché a no menos de cinco padres decir alguna variación de, “Si no empiezan a escuchar, nos vamos de esta tienda ahora mismo!”

Reconocí que al menos parte del problema era yo. Después de lamentarme mucho por mis escasas habilidades como padre, tuve suerte: la madre de un amigo mencionó lo que ella llama “la Biblia” sobre el tema: Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen, por Adele Faber y Elaine Mazlish. Cuando lo consulté en fabermazlish.com, vi que hay un taller de DIY por $130 (ambos fueron actualizados el año pasado en honor al 30 aniversario del libro). Los autores son madres, no psicólogos infantiles o expertos en susurrar a los niños. Pero el libro fue un best-seller nacional, y los padres siguen organizando talleres usando las ideas de los autores.

Para ver si sus consejos seguían siendo válidos, me reuní con cuatro amigas mamás igualmente desesperadas y ordené el taller. Obtuve dos CDs y una guía con instrucciones para dirigir el grupo. Nos reunimos todos los martes por la noche en mi sala de estar durante siete semanas, pasando gran parte de nuestras sesiones de 90 minutos hablando de nuestras luchas con los niños con problemas de audición como si estuviéramos en un programa de 12 pasos. Seguíamos mientras los actores representaban escenarios en el CD, hacíamos nuestros propios juegos de rol y completábamos las tareas semanales, como leer partes de Cómo hablar y Padres liberados, Niños liberados, de los mismos autores, y luego aplicar nuestras nuevas habilidades de comunicación. No todos los consejos de Faber y Mazlish nos sonaron verdaderos. Su sugerencia de poner una lista de cosas por hacer en la nevera para no tener que seguir recordando a nuestros hijos sus responsabilidades, por ejemplo, no funcionó (¡especialmente porque tuve que seguir recordando a mis hijas que miraran la nota!). Pero otros consejos hicieron que nuestros hijos empezaran a prestar atención y, mejor aún, que dejáramos de gritarles. Carrie, la madre de un niño de 6 años, resumió nuestra reacción colectiva al final: “¡Esto realmente funciona!”

Dilo con una sola palabra

La situación: Mis hijas sólo tienen una tarea asignada: llevar sus platos al fregadero cuando terminen de comer. Aún así, no pasó una noche en la que no necesitara decirles que lo hicieran, a veces tres veces. Ni siquiera eso garantizaba que lo hicieran… ¿Y quién finalmente se encargaría de ello? Adivina.

A la vieja usanza: Después de que ignoraran mis repetidas órdenes, me sentaba con Blair y Drew y predicaba durante diez minutos sobre cómo no era su sirviente y que esto no era un restaurante.

La mejor forma en que los niños suelen saber lo que se supone que deben hacer; sólo necesitan un simple recordatorio. “Te ignorarán cuando sigas y sigas”, me dijo Faber. “En vez de eso, intenta una sola palabra para refrescarles la memoria.”

El resultado: Una noche, después de la cena, todo lo que dije fue “platos”. Al principio las chicas me miraron como si estuviera hablando en una lengua extranjera. Pero un segundo después, las recogieron y se dirigieron a la cocina. Después de aproximadamente un mes de refuerzo, no necesito decir nada; lo hacen automáticamente. “¡Dientes!” funciona igual de bien para hacer que se cepillen, que “Zapatos” para reemplazar mi típico mantra matutino: “Encuentra tus zapatos y póntelos; encuentra tus zapatos y póntelos”. Y cuando escucho a Blair gritar, “¡Dame eso!” Simplemente digo, “Bonitas palabras” (vale, son dos palabras). Prácticamente me desmayo cuando ella dice, “Drew, ¿podrías por favor darme eso?”

Jenny Risher

Empodera a tu hijo

proporciona información

La situación: Mi amiga Michele acababa de servir el almuerzo cuando, como era su costumbre, Everly, de 2 años, saltó de su silla, se subió, se dio la vuelta, se levantó y luego pisó el cojín.

A la antigua usanza: Cuando Everly no respondía a un paciente “Tienes que sentarte quieto”, Michele se molestaba y decía algo como “¿Qué tan difícil es de entender? Debes sentarte”. Everly lloraba pero no se sentaba. Al final, se tomaba un tiempo fuera, lo que no cambiaba su comportamiento.

La mejor manera de exponer los hechos en lugar de dar siempre las órdenes. “¿Quién no se rebela contra las órdenes constantes?” pregunta Faber. (Sé que lo hago.) Los niños no son robots programados para cumplir nuestras órdenes. Necesitan ejercer su libre albedrío, por lo que a menudo hacen exactamente lo contrario de lo que les pedimos. El truco es convertir su directiva en un momento de enseñanza. Así que en lugar de, “Guarda esa leche”, podrías simplemente decir: “La leche se estropea cuando se deja fuera”. Este enfoque le dice al niño: “Sé que cuando tengas toda la información, harás lo correcto”, explica Faber.

El resultado: La siguiente vez que Everly jugó a la gimnasia de la selva a la hora de la comida, Michele tomó un respiro calmante y luego dijo: “Cariño, las sillas son para sentarse”. Everly le sonrió a su madre, se sentó y luego comenzó a comer. “Eso nunca había sucedido antes”, informa Michele. Todavía tiene que recordárselo a su hija de vez en cuando, pero al final, Everly escucha. La técnica se aplica a otras situaciones también. En lugar de decir: “Deja de tocar todo”, Michele señala ahora: “Esas cosas delicadas pueden romperse muy fácilmente”. Lo mismo ocurre con “Los legos pertenecen a la papelera verde para que los encuentres la próxima vez que quieras jugar con ellos” y “Los inodoros sin jalar apestan”.

Dale a tu hijo una opción

La situación: Tres días después de nuestra última sesión, Joan llevó a sus hijos a Orlando. En Magic Kingdom, les entregó sombreros para protegerse del sol. Su hijo de 6 años se puso el suyo voluntariamente. Su hijo de casi 5 años, Sam, se negó.

A la vieja usanza: “trataría de persuadirlo de que cooperara”, dice Joan. Inevitablemente, terminaría gritando, “Si no te lo pones, no puedes ir a más paseos”. Entonces él se quejaba a gritos y nadie se divertía.

La mejor manera Ofrezca a su hijo opciones. “Las amenazas y los castigos no funcionan,” explica Faber en uno de los CDs del taller. “En lugar de sentir lástima por no cooperar, un niño tiende a ser aún más terco. Pero cuando lo haces parte de la decisión, es mucho más probable que haga lo que es aceptable para ti”.

El resultado: Joan lo dejó en manos de su hijo: “Sam, puedes ponerte el sombrero ahora o después de que te sientes en el próximo viaje.” Sam aún no quiso hacerlo. “Pero después de que se perdiera el vuelo de Peter Pan, le dije: ‘Sam, aquí tienes tu sombrero’, y se lo puso”, dice Joan.

Explica tus expectativas

La situación: Amy dejó que sus hijos encendieran la televisión antes de irse a la escuela. Después de un programa, llevaba a Adrian, de 4 años, a vestirse mientras Angela, de 7 años, seguía mirando. Pero cuando le tocaba a Angela prepararse, se quejaba: “Sólo diez minutos más”. Por favor… Por favor, por favor!”

A la vieja usanza: Amy gritaba: “No, ya has mirado suficiente. Eso es todo”. Angela se quejaba un poco más. Amy gritaba: “¡He dicho que no!” Luego, después de más rogativas, añadía: “Ya has tenido más tiempo de televisión que Adrian. Estás siendo una desagradecida”.

La mejor manera de hacer saber a tus hijos tu plan con antelación. Amy debería decirle a Angela algo como esto: “Después de que te hayas lavado los dientes y estés totalmente vestida y lista para irte, puedes ver un poco más de televisión mientras visto a tu hermano. Así llegarás a tiempo a la escuela”.

El resultado La primera vez que Amy intentó esta táctica, Angela apagó la TV sin decir una palabra. Pero la segunda mañana, se negó y comenzó a quejarse de nuevo. Amy se dio cuenta rápidamente de que esta vez no le había recordado a Angela el plan por adelantado. Así que a la mañana siguiente lo dijo de nuevo claramente: “Cuando me vaya con Adrian, espero que apagues la televisión”. Un éxito. Ella encuentra la estrategia igualmente efectiva para otras situaciones (“No empezar nuevos juegos hasta que el que acabas de jugar esté guardado”).

Nombra sus sentimientos

La situación: La hija de Carrie, Tatum, de 6 años, estaba felizmente haciendo burbujas con un amigo. De repente, Tatum irrumpió en la habitación, gimiendo: “Mina no me da una oportunidad”.

A la vieja usanza: diría algo como, “No hay razón para llorar por esto”, dice Carrie. ¿Qué haría Tatum? Lo contrario… llorar más y probablemente arruinaría el resto de la cita de juego.

La mejor forma es que los padres también tengan que escuchar. “Todos quieren saber que han sido escuchados y entendidos”, argumenta Faber. Decirle a un niño que deje de llorar envía el mensaje de que sus sentimientos no importan. Los niños a menudo lloran (o se quejan, gritan o pisotean) porque no pueden comunicar por qué están molestos o no saben cómo manejar la emoción. “Tienes que darles las palabras para expresarlo”, dice Faber.

El resultado: La próxima vez, Carrie miró a Tatum a los ojos y le describió lo que pensaba que su hija estaba sintiendo: “¡Parece realmente frustrada!” Tatum la miró sorprendida y luego anunció: “Lo estoy”. Carrie se mordió la lengua para no dar consejos (“Necesitas…”), defender a su amiga (“Mina también merece un turno”), o ponerse filosófica (“Así es la vida”). En vez de eso, dijo, “Oh”. Tatum siguió hablando: “Desearía tener dos botellas de burbujas”. Carrie preguntó: “¿Cómo podemos resolver esto para que sea justo para ti y Mina?” Tatum dijo que tomando turnos. Carrie sugirió que usaran un temporizador de cocina, y Tatum le explicó el plan a Mina. Todos terminaron felices. “Es difícil evitar que digas demasiado”, dice Carrie. Ella tiene razón. Frases como “Nunca me escuchas” y “¿Cuántas veces tengo que decírtelo?” se arraigaron en nuestro cerebro. Durante el taller, mis amigos y yo nos damos cuenta de que va a hacer falta un poco de práctica para dejar de pronunciar estas expresiones. Pero ese es el punto: cambiar la forma en que le hablamos a nuestros hijos, para que no sólo entiendan lo que tratamos de decir sino que realmente quieran escuchar.

Vicki Glembocki

Related Posts